仕事再開。自立と創造の海へ。

７月、８月と実家のサポートに専念しておりましたわたくしですが、

９月から仕事再開となりました。

この２か月の間に、私自身の立場と意識が大きく面舵いっぱ～い！＞反転したのです。

母の認知症については、ゆるやかに進行中であり、わたしの存在は

家事全般を含め、父母の精神的安心感と依存心に役だっていたことは確かでした。

ですが、これまで実家のこれからのすべてを託された２か月前までの事情が、

独身となって、急遽帰って来ることになった弟に移行することになり、

私の立場は、これまでとはまったく違ったものになることになりました。

熟考した結果、弟が帰って来るタイミングでわたしは家を出るとこに決め

それを、先日の弟受け入れのための家族会議で＜発表＞したわけで。

それは＜相談＞ではなく＜意思決定の報告＞でありました。

そう結論を出したのには、わたしなりの理由がありました。

一瞬、家族全員茫然となり、父からは即、予想通りのダメ出しが来ました。

「家事はどうするんだ。母親をどうするんだ」

「おまえがいなければ、俺は自由に外出もできない」って。

母は今はまだ自立していて、介助、介護の必要はない状態です。

ただ、忘れ方が激しく、これについては日常生活には周囲の保護が必要になっています。

今、この時期に長男が帰って来ることは父の本望だとおもう。

だから、母がまだ自立している今、一旦わたしを私自身の

自立のための布石をつくれるよう、解放してほしいとはっきりと伝えました。

母のことは、父がしっかり看て上げてくれと。

弟は、一人暮らしの経済が安定できる職場の勤務ならば、チャンスは今しか

ないかもしれないとわたしの自立を肯定しました。

もちろん、そこには稼ぎ頭が自分しかいないことへの不安もあったでしょう。

「俺は、おまえをここに縛り付けるつもりはないよ」

父は最後には力無くつぶやき、すべてを諦め、覚悟をしたようでした。

そして、来年の春までには、わたしは実家を脱出することになりました。

母には、可哀そうな気もしますが

この３年間、娘としての出来得る限りのことをやってきた。

わたしは父母をこころから愛しています。

ここで、娘が家を出るなんてこと世間では選択肢にはないでしょう。

両親を捨てるなんて。　そのぐらいのことは言われそうです。

ただ、ひとつだけ、心に引っかかって何とかしたいと思っていたのが

父と母の間にある＜溝＞でした。

二人とも、真に今のお互いに向き合えないでいるのです。

お互いに失望し、愛していたことさえ忘れている。

ただ、父は義務として母を保護し、母は開き直ってわがまま三昧です。

わたしが間に入ることで、それが助長してしまうありさまでした。

この決断は、単に自立目的だけではなく

わたしがいなくなって、母には父しかいないという状況の中、

手放してしまったお互いへの感謝と愛情を、もういちど、思い出してほしい。

そんな願いと祈りがあります。

何でも、望まれることをやってあげることが＜愛情＞なのか。

いつしか、こんなことを自問自答する日々が続いていました。

そこに少しでも＜犠牲＞という意識が湧いてきたとき

わたしは、その場所、その環境から＜逃亡＞することを決めました。

それは、これまでの人生の節目で、自分自身の精神の平和と安定を

最優先してきたわたしの生き方が、今もってそうであるということなのです。

自分自身をまず救う。

そうでなければ、誰一人救うことはできないのです。

この激動の環境の変化は、

わたしの家族一人一人に、間違いなく新しい発見と信頼と絆を

もたらすものと信じています。

これは私自身の宇宙に創造する＜家族愛＞の航海図なのです。